מקדונליזציה של אהבה
ד"ר מעיין בוימן
מראיינת: ארין רוזנר
2.5 דק’ קריאה
פרדוקס חופש הבחירה בעולם הדייטינג המודרני
החופש לבחור בני־זוג בלחיצת כפתור על מסך הטלפון גדול היום יותר מאי פעם — אבל האם השפע הזה טוב לזוגיות, והאם החופש איננו אשליה בלבד? ד״ר מעיין בוימן משיטה מ״חתונה ממבט ראשון״ מסבירה מדוע אפליקציות ההיכרויות מגדילות את הסיכוי להתאכזב ומקשות על יצירת מערכת יחסים — וגם מציעה פתרונות.
זהו עידן השפע. שפע של אפשרויות, שפע של מידע, שפע של בחירה. בכף היד שלנו, בלחיצת כפתור, מונחים אלפי פרופילים של בני אדם שמחכים לפגוש אותנו. גן עדן רומנטי, לא? רק שבמציאות, אחוזי הרווקות הולכים וגדלים, גיל הנישואין עולה, ובני ה־30 מדווחים על שיאים של בדידות.
״יש אשליה מאוד גדולה של שפע, ואת זה יצרו אפליקציות ההיכרויות״, מסבירה ד״ר מעין בוימן משיטה, פסיכולוגית ומטפלת זוגית, שמוכרת לרבים מהתוכנית ״חתונה ממבט ראשון״. ״אנחנו אוהבים את התחושה הזו של שפע, עם מנוי לנטפליקס וארבעה סוגי חלב במקרר. אנחנו נמשכים לשפע — אבל שפע לא באמת עושה לנו טוב."
״פרדוקס הבחירה״, מושג שטבע פרופ׳ בארי שוורץ, מצביע על כך שדווקא ריבוי האפשרויות מוביל לשיתוק, לקושי בקבלת החלטות, לחוסר שביעות רצון מהבחירות שאנחנו כן עושים. וזה בדיוק מה שקורה בזירת הדייטינג. ״הדבר הראשון שקורה זה שהקריטריונים שלנו הופכים לגבוהים, ואז גם קל מאוד להתאכזב״, מסבירה ד״ר בוימן משיטה. ״כי אם כבר בחרתי מישהו עכשיו בין כל האופציות, אז אני צריכה לראות ממנו משהו ממש מיוחד״. כך, כשאנחנו מחפשים אחר המושלם, תמיד נמצא את הפגם.
"התפתחה ממש תופעה נפשית חדשה שנקראת relationship OCD״, מספרת ד״ר בוימן. ״OCD סביב מערכת היחסים זה לבדוק כל הזמן את הבחירה שלי ואת זה שאיתי, ולשאול שאלות כמו: האם הוא מספיק עמוק? האם היא מספיק יפה? האם הוא מספיק חכם? האם היא מספיק רגישה? וכשאנחנו כל הזמן בעיסוק הזה של האם כך והאם אחרת, אנחנו לא נמצאים פשוט ברגע, וחווים את הקשר"
"אז נכנסים לאפליקציה, מסוויפים, מתאכזבים, חוזרים לאפליקציה. זהו מעגל אינסופי של מרוץ אחר אידיאל שלעולם לא יושג. וגם אם מצאנו מישהו, תמיד תישאר השאלה המטרידה: אולי יש מישהו טוב יותר שם בחוץ? ״התפתחה ממש תופעה נפשית חדשה שנקראת relationship OCD״, מספרת ד״ר בוימן. ״OCD סביב מערכת היחסים זה לבדוק כל הזמן את הבחירה שלי ואת זה שאיתי, ולשאול שאלות כמו: האם הוא מספיק עמוק? האם היא מספיק יפה? האם הוא מספיק חכם? האם היא מספיק רגישה? וכשאנחנו כל הזמן בעיסוק הזה של האם כך והאם אחרת, אנחנו לא נמצאים פשוט ברגע, וחווים את הקשר. אנחנו רק בודקים אותו. מאוד קשה ליצור מערכת יחסים טובה בצורה כזאת״. האפליקציות לא רק מציעות לנו אינסוף אפשרויות, הן גם משנות את האופן שבו אנחנו חווים אהבה. ״אהבה דורשת תהליך חיזור איטי ומשהו שצריך להתפתח, ופה הכל פאסט־פוד — האפליקציות יצרו מקדונלדיזציה של האהבה״, מסבירה ד״ר בוימן משיטה. ״המטפלת הזוגית המפורסמת אסתר פרל הסבירה את זה יפה: פעם אנשים היו מתגרשים כי היה להם רע. היום אנשים מתגרשים כי אולי יכול להיות טוב יותר. ובאמת, פעם זה היה בושה להתגרש, והיום זה בושה להישאר אם לא טוב לך״.
וזהו הפרדוקס: בעידן של אינסוף אפשרויות, אנחנו חופשיים פחות מאי פעם. אנחנו כלואים בתוך הציפיות הבלתי אפשריות שלנו, כבולים להשוואה הבלתי פוסקת, משועבדים לחרדה מפני פספוס.
מה עושים? ד״ר בוימן משיטה מציעה כמה פתרונות:
- לפתח חיים מלאים וטובים — שהערך שלכם לא יהיה תלוי בשאלה אם יש זוגיות או אין זוגיות.
- לעבוד צעד אחר צעד — אם אנחנו עכשיו יוצאים לדייט, בואו נוריד את כל ה
״האם הוא האחד?״ונצטמצם לשאלות כמו ״האם עכשיו טוב מספיק, נעים מספיק, ואנחנו מרגישים בטוחים מספיק כדי להמשיך לדייט הבא״. - להכיר ב
סטיגמה על רווקות —יש סטיגמה על רווקים ורווקות, בטח בגילאים המאוחרים יותר, שמשהו לא בסדר בבנאדם הזה. וזה סטיגמה, זה בטח לא נכון לכולם — אבל כשאני לא מודעת לזה שאני קבוצה שיש עליה סטיגמה,אני מאמצת את הסטיגמה הזאת. - להבין מה זו זוגיות חזקה באמת — זוגיות חזקה וטובה היא לא זוגיות שבה האדם שאיתי הוא נטול פגמים, או הקשר הוא נטול פגמים, אלא זוגיות שבה
אנחנו נמצאים למרות הקושי.
אז האם באמת יש לנו חופש בחירה? האשליה המסוכנת ביותר בעידן האפשרויות האינסופיות היא שאושר אמיתי מחכה לנו בבחירה הבאה, אבל האמת היא שהקסם לא נמצא בבחירה עצמה, אלא בהחלטה להישאר, להתמודד, ולבנות. כשאנחנו מפסיקים לחפש את הזוגיות המושלמת ומתחילים לעצב אותה בידיים שלנו — אולי זה הרגע שבו אנחנו באמת חופשיים.
